Truth Adventurer

最近發生了好多事，有好多觀察，好多想法。

想和你說，你卻不在線上；想和你說，卻不知從何說起。

對這個世界有太多假設，直到看見真相的那瞬間，你知道那目瞪口呆的表情有多僵硬嗎?

偷偷告訴你: 僵到忍不住要用手揉揉了...

做為ㄧ個思考者，我不祈求能透過這份對世界的理解可以做什麼。

成功? 若能看透世間就已經是了；幸福? 若能把握當下應當珍惜的事物就滿足了。

做為ㄧ個思考者，我不知道思考的盡頭在哪裡，也不知道今日認為是真相的是不是明日的幻象。

卻，對這份觀察與了然信心滿滿。

也許是因為我能厚顏無恥的認錯，所以有這份坦蕩與自信。

凡事，與他人無關僅與自己有關的事，因自己亂來而造成麻煩，才需要道歉；

凡事，若自己的決定與他人無直接關係，因他人亂想而產生的混亂，就無需道歉。

已經在最大範圍控制自己言行對他人的影響了，他人再亂想就不是責任了! 否則，世界充滿哭喊。

喔，不。其實世界正哭喊著...每個人心底至少有一聲吶喊。

這麼說很冷淡，可是你知道我的心是熱的；也知道我很霸道，卻溫柔。

知道嗎? 我很感謝你知道我的事。

不用費盡心思修飾，也不會招來誤會和麻煩的自在，只存在於你了...

在你面前，我不用修飾也不用武裝，更不用設立防線，深怕哪個舉止又惹議，無事一身腥。

在這兒真沒膽說出口，但是真夠厭倦了拿些雞毛蒜皮小事取樂整天的人;

但，不瞞你說，我卻可以忍受自己一整天播放喜歡的歌曲，望著浮雲發呆...差別待遇呵!

真沒膽說出口，是想保留一點空間審視他們的作為吧...

說真的，我也不知道自己這樣"不染俗事"能夠有什麼好結果。

現在他們不找我喝酒了，晚上趴也直接被我回絕；交流只剩見面打招呼。

說真的，我也不知道他們那樣能有什麼結果。實在是因為年輕，所以搞不懂很多狀況。

可是，我卻願意對自己所相信的事物下賭注，堅信它並保持心靈的開放。

因為，我不想墮入邪教，偏頗之見。

那麼，我得到什麼了嗎? 未知，現在下定論還太早。

太年輕呵!

做為ㄧ個思考者，無法忍受無止盡的懵懂；

做為ㄧ個思考者，知道不該太早下定論。

在這短短一禮拜，我對世界的認知經歷多大撞擊：過去憧憬的學術界完全不是它真正的模樣。

求學多少年，求的有點莫名其妙，都快把自己當瘋子! 苦惱多少年，肇因於不了解它的制度。

短短一週，豁然開朗。

這，也許是思考者的唯一隱疾：追求高度認知的理解。

有些人知道按照某些步驟走就能功成名就，卻不知其因果(他們何其幸運?)；

做為ㄧ個思考者，卻不能阻止去探究其因果的衝動，冒著被誤認鎖鏈的危險...

解開了過去的ㄧ個迷障，不禁讓我想問是否還對這個世界誤解了什麼?

一定有的。可能誤解了人情、誤解了友誼、誤解了工作、誤解了...我自己。

這世界上好像有許多歪理，歪理到處串連著。

只要解開其中一個歪理的真相，它真正的模樣，其他歪理的姿態就「變化」了...

說真的，我不知道「矯正」過的歪理是不是就是「真相」。再等等再看看吧!

作為ㄧ個思考者，需具備必要的耐心。

證據和契機不會那麼剛巧的出現...

短短一週，豁然開朗。

突然所有詭譎的「歪理」被糾正了，眼前隱約出先了...新道路的曙光。

本來就一路跌跌撞撞，沒啥好說的，傷了反而健骨；

突然間的曙光，穿破了迷霧，雖然不知道它會帶我去哪兒，心卻感動了。

想到如果沒有撐到今日，中途放棄多可怖?

將渾噩度日? 將借酒澆愁? 將假裝歡笑，在夜深時獨自溺於悲傷?

生命並不嚴肅，卻需要保持ㄧ份清醒。

不需要排滿行程證明自己的努力，不需要累得半死證明自己還活著。

善待自己，心自然會跟你對話...告訴你該怎麼證明自己努力，自己還在呼吸。

這是...過來人的小建議呵!

好多事想跟你說。

在我眼前的世界正在崩解，在重組，我想對你描述。

我相信就算眼中的世界變了，對你的情義不會改變，因為我們是在伸手可及的位置開始相知...

因為不了解所以假設，學術界也是這樣子理解這個世界的。

相信這是上很少人能夠明白地並完整描述這世界到底是什麼個道理? 也許是因為太多是沒有道理。

阿拉伯女人就是要蒙面紗，結束，不容討論。(笑~)

可是...終究還是有些道理的。

理清它，可以減少撞得頭破血流的機率，省省力氣，安安心神，不再過份努力。

把省下來的精力，做些恰如其分的事。


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我跟家人說再也不聊這兒台灣人的事，就真再也不提了；

在這兒我也一樣的，再也不聊他們。

精力要用在正確的地方呵!